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用心陪伴孩子也要适当的放手,让孩子自然生长

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发表时间:2018-05-05 18:06

身为父母,总希望为孩子披荆斩棘,帮他扫平成长路上的所有坎坷和波折,可是你知道吗?孩子的人生路只能自己去走,你想要为他排除一切故障是不可能的,过度的宠爱会让他迷失,削弱他自然生长的力量。

有时候,适度的放手才能拥抱更亲密的爱,才能让孩子成长得更加出色。

1

亲戚中有一个远房表姑,就是一个爱娃如命的典型。

因为表姑身体不太好,夫妻俩结婚将近十年,快到四十岁的时候才生下自己的孩子,所以宠溺得不像样,让小时候的我看到她家孩子就避犹不及,生怕被她家孩子缠上。

因为她家的孩子被宠溺得简直就是远近闻名的小霸王:

想要什么就没有得不到的,甚至晚一刻到他手里都会坐在地上耍赖嚎啕大哭,谁也不敢不从他。;

家里的玩具堆得到处都是,往往一个刚到手的玩具没玩几天就丢在一边;

总是在墙上拿画笔到处乱涂鸦,爸爸一批评妈妈就心疼得不行,还得在他面前假装打爸爸,然后拿糖果才能哄好他;

只因为最开始蹒跚学步时,摔了一跤砸到了额头,妈妈他额头上上的伤疤怎么也不肯让他再学了,只说着顺其自然就好,因此已经快两岁了还不太会走路;

三岁的时候,睡觉还要妈妈抱着到处走哄着才会睡着,不然就会嚎啕大哭,吵得全家没个安宁;

……

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更离谱的是,开始上小学了,去人家家里做客,遇到自己喜欢吃的菜,直接将碗端到自己面前用手拿着吃,他坐过的地方必然是一团乱,汤水饭菜遍地,很容易引起同桌人的不适。

一次家庭聚会的时候,妈妈忙着在厨房做菜,麻烦别人帮忙照顾一下他,忘记把专属的碗放到他面前,他就在餐桌上大发脾气,嚎啕大哭着:

“妈妈为什么不给我碗?是想饿死我吗?”

最后甚至挣脱了大人的怀抱,爬到餐桌上,搅得一团糟。

总之我小时候最怕这孩子来我家,因为所到之处必将经历一场浩劫。

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记得曾经看过一项美国心理学家针对1500名儿童进行的长达30年的追踪调查,对比了没什么成就和成就最大的那20%的人,却发现其中最显著的差异不是智力,而在于坚强毅力、独立性、勇往直前等个性品质。

有句古话说:“三岁看大,七岁看老。”从娃出生到三岁这段时间,是成长的黄金时期,几乎可以决定孩子的一生发展。

然而生活中却有太多的父母,沉浸在自己用“爱”给娃搭建出来的城堡里,不肯放手,却忽视了太过紧密的爱,不仅会闷得双方喘不过气来,更会让宝宝缺乏独立和自由的生长空间。

其实,与其包办一切、亦步亦趋,倒不如相信自家宝宝的优秀,敢于放开他的小手,让他靠着自己的力量独立地去探索这个世界。

2

提到适度放手,不由得想起了被广大网友誉为“带娃的教科书”的胡可。

为了锻炼儿子安吉的独立能力,在安吉三四岁的时候,胡可还经常会带着他去参加户外活动:比如远足、爬山、露营等等。出发之前还会反复叮嘱:沿途会非常好玩,但每个人都不能让妈妈抱,要坚持自己走完全程。

结果年纪小小的他真的和妈妈一起走完了全程,甚至还在妈妈说“扶你一下”的时候说“就一小下,待会我还是自己走。”

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胡可大胆地放手让娃去探索这个世界,才让他从小养成了独立的人格,甚至会主动做家务,即使做得不算太好,胡可仍然会夸赞他。

也正因为如此,她才培养出了独立懂事、男友力满满的东北宋仲基安吉同学,并回报给了她那份最温柔而坚定的爱的力量。

3

每个宝宝都是专属于自己的独立个体。身为父母,我们所需要做的,从来都不是代替孩子承受一切,而是适当地放开手让他去探索这个世界。

只有这样,孩子们才能茁壮地成长起来,坚强的面对成长的风风雨雨,成为有自己独特性格魅力的个体,而不是一颗永远依赖着大树的树苗。



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